与世界贸易中心恐怖袭击四年后的创伤后应激障碍和惊恐障碍诊断，我是在未来十年中规定的半打药物。All this time, I’d been dutifully doing talk therapy, taking happy pills, exercising, doing yoga, meditating, eating clean, taking vitamins and supplements, all with the expectation that I’d continue to see more and more relief until one day my symptoms would disappear.
请允许我吹嘘一下，因为大约两年前，事情看起来对我很好:我的素食食谱折腾你自己的沙拉出版后，我得到了朋友、家人和读者的大力支持。尽管感到焦虑和恐慌，我还是强迫自己(而且几乎很享受)四处旅行，做烹饪示范和签售书。在被迫从警察局退休后，我觉得自己终于又开始做有意义的工作了。我甚至成功了人杂志！我终于尽管我的诊断取得了一些进展。关键是，我的精力会完全消失午餐。百忧解和我的其他焦虑药物（Xanax等，加巴喷丁）拿我太累了，我很喜欢谁需要午睡，每天一个蹒跚学步。所有这一切睡觉抽筋是我的新适应良好的生活方式。
当时，我有机会采取药物遗传学测试 -一种新型的基因测试帮助医生找出最佳的药物种类和剂量的为你的基因。（全面披露：我的父亲在法律的临床实验室，医学诊断实验室在新泽西州，提供这项测试。）惊喜，它表明我没有正确代谢氟西汀。
所以，在吃了10年的“快乐丸”后，我决定不再服用抗抑郁药物，而不再服用另一种SSRI类药物，也不再尝试像Tofranil那样用于治疗恐慌的三环类药物，我决定不再服用抗抑郁药物。我相信他们对我很好，但我生命的这一部分已经结束了。从现在开始，我要用瑜伽和蔬菜“自然地”处理我的焦虑。在我的精神药理学家的帮助下，我在六周的时间里慢慢戒掉了百忧解，同时继续服用其他药物。一切都很好…直到它真的，真的不怎么样。
内容警告:如果您很容易被触发，请跳过本专栏的其余部分。我要诚实地告诉你，当你不再服用ssri类药物时，情况会变得多么糟糕。说实话，我从来没有和任何人在一起过。以一种我很难写出来的诚实的方式。你还在听吗?好，我们开始吧。
我的第一个晚上100％过抗抑郁药，我在床上睡觉与我的妻子。她稍稍转移了她的重量和我跃上醒了，吓得半死就像我被弗雷迪克鲁格攻击。我有恐慌症，所以我已经习惯了被吓了一跳。我已经习惯了做噩梦。这种恐惧感觉更可扪及花永远撼动。我想没有我平时吃药的镇静效果，这只是我的“感觉我的感情”，事情最终会拉平。他们没有。
几周内，一阵焦虑像一个强大的迈克·泰森上篮得分一样袭击了我。我感到非常紧张，就像我在当地药房里用92杯浓咖啡追遍了所有的阿黛拉。更糟糕的是，当我试图真正地用这些能量穿过一条繁忙的街道时，我的血管里流淌的能量对我没有任何好处。我吓得直愣愣，像一只大胡子斑比，好像一只狂暴的老虎在向我冲来。我当时没有意识到，但这是一个为期一年的10级强度的恐慌症发作的开始。我经历了无尽的恐惧和恐惧，比我在治疗前的日子里感觉到的任何事情都要糟糕。承认这件事听起来很疯狂，但感觉不那么可怕在倒塌的世贸中心寻找尸体，而不是试图穿过马路去归还图书馆的书。
在连续三个晚上会通过没有合眼。我的床变成了汗水的海洋。我总是头晕，几乎没法想通。我突然停止做书的事件，创造新的食谱，或写在所有的东西。现在，我看了两眼精神科医师每周数次，并强迫自己在健身房跑英里轮胎自己出来。我会尝试结束在瑜伽垫上，每天在拼命找一些平静。
我感到的持续的、强烈的恐惧造成了一个不受欢迎的新症状:我不相信自己是一个人。没有我妻子的支持，我再也不能做任何事。我的意思几乎是字面上的。我不能一个人跑腿。没有她，我甚至不能走一个街区去我的作家小组。如果她要见客户或理发，我就不能一个人留在家里。如果不是她到处拖着我，我肯定会去精神病院检查自己(我这么做是对的)。
即使在她的支持下，住院治疗也是我经常考虑的问题。我觉得我需要监督，就像我是一个负担。我也认为告诉医生你正在考虑的最重要的事情。老实说，我从来没有自杀计划。但是我很害怕，我在我的方式来创建一个，因为我只想一两件事，我想阻止有人拿着倒在我的大脑恐惧按钮却没有任何的紧张感觉，没有人帮助我实现这一目标。我只是想折磨结束了。
在经历了五个越来越糟糕的月后，我知道是时候放弃我的无药梦想了。我需要感觉好一些，所以当我的医生给我开了一种叫做Effexor的抗抑郁药时，我完全没有失望的感觉。Effexor是一种SNRI(5 -羟色胺-去甲肾上腺素再摄取抑制剂)，与百忧解(一种选择性5 -羟色胺再摄取抑制剂)不同;我的医生把它和思瑞康配在一起，思瑞康是一种强效的抗精神病药，它能让我在睡觉前昏倒，让我得到短暂的休息。不幸的是，我从我的新处方中得到了许多副作用，却没有任何好处。现在我有了棉花嘴和性的副作用除了无情的恐惧。(我会说，Eff me，但你不能，因为我的阴茎也不工作。)
在尝试减轻这些副作用两个月后，我的医生发现了一种我可以耐受的抗抑郁药——左洛复。尽管如此，我还是花了比我预期更长的时间才松了口气。又过了四个月，我才得以和妻子一起走在街上，身后还不到一个街区(以防万一)。三个月后，我计划和一个朋友出去玩，而我妻子则去吃两个小时的早午餐。两个月后，我又能自己买菜了。
那么，是什么原因造成这种疯狂的棘轮起来的症状是什么？这是强烈的恐惧是什么样的我的处方药毯子底下？或者是我的底线的恐惧来自我的抗抑郁药撤加剧？有肯定知道的没有真正的方法，但我的医生认为这是“SSRI停药综合征”（该纽约时报方便地发表了一篇文章大约就在我寻求帮助的综合征，所以幸运的是，它是在公众的意识。）
听起来不像汤姆·克鲁斯在咆哮但我对整个精神病学领域感到失望。我觉得要么是这些医生不知道，要么就是懒得告诉像我这样的病人停用ssri类药物对长期使用者来说可能是一种折磨。不久之后,《柳叶刀》发表研究研究发现，在4至6周内逐渐停用药物对患者的“耐受性不佳”，而且完全停用SSRIs和苯并三苯醚可能需要数年时间。在池塘里,守护者发表自己的抗抑郁药物戒断块和纽约时报继续研究这一现象。
怎么办？我很想告诉你，事情恢复正常，但他们没有。这一切都发生在一年前，但我还是从中恢复。我也许60％或70％，回到我在那里之前，我想摘下来的抗抑郁药。
老实说，整个磨难，精神创伤（我不使用没有仔细考虑这个词）。我还是相互依存的AF和不能做的我自己的东西了。我觉得像我妻子的信天翁。我觉得自己像一个可怕的朋友和家人，因为我没能出席的人不与我自己的恐惧正在全神贯注。我有麻烦身边，但我强迫自己旅行，尽管我的感觉。我不能开车或乘坐地铁，所以在这一点上我可能促成更多的钱去Lyft和尤伯杯比他们的股东。我相信，我可能会在抗抑郁药对我的余生。我不觉得任何羞耻，虽然。如果这是我必须做的，感觉好多了，我会很乐意这样做。那是什么，我已经从这个所有学到的症结所在。
我的建议?如果你发现自己想停止服用抗抑郁药，不要匆忙。阅读我上面链接的文章和他们引用的研究，表达你的担忧，并在整个过程中与你的医生交谈。不要尝试这样做你自己。即使你一个心理医生的指导下戒掉你的药，请不要对可能发生的事情轻率。做好准备，如果你需要对过程中发生变化，即使它不适合你的叙述。从别人谁是100％相信他可以把他的恐慌症与瑜伽和蔬菜，并得到了现实检查拿去吧。