我已经写了前面这里关于交谈的朋友，当你需要支持的风险 - 或者只是有人听。这是危险的，因为你可能会发现，即使是很好的朋友可能会转身离开，当谈到抑郁症。更糟的是，他们可能会告诉你要理智，或其他股票短语，显示他们没有一个线索之一。
但还有另一方面。我有几个朋友真的很想帮忙。我指的不是那些出于好意说错话的朋友，而是那些关心我、提供支持而不是试图告诉我该做什么的人。他们提供了我需要的感情和爱。
当我很郁闷，不过，这是很难接受他们的支持。它往往是一个礼物，我不知道如何使用或不会让我自己走。我只是把它扔掉 - 或返回到发送者。
在严重的抑郁症我活了这么长的隔离我从每个人 - 尤其是我的妻子，谁提供这么多最亲密的朋友。
消失
像许多抑郁症患者一样，我曾经把自己封闭起来，寻找一个我可以独处的地方——我的办公室，家里的一个房间，或者其他我可以躲藏的地方。门关得紧紧的，电话没人接，网络上所有的通讯工具都关机了。我试着在工作中迷失自己，但无法集中精神，有时还会打瞌睡。
如果我们有客人，我设法避免他们大部分时间。当他们，我是不存在的，很难参与任何谈话。如果我们注定要熄灭郊游在一起，我有借口不去。
在感情上，我觉得要么太暗淡或太麻木与任何人联系。因此，即使当我在那里的人，我是不是真的存在一样。
我试图消失，很少给人机会接近或提供任何形式的支持。
失去的记忆
这导致所有的奇怪的事情。即使我的妻子或亲密的朋友给了我一个拥抱，告诉我他们多少感到我和提供任何形式的帮助，我可能需要，有些时候我真的听不到他们在说什么。这句话没有丝毫注册。
我想我可能已经听到并理解他们当时都在说，但是没有什么能够在内存中注册。此后，就好像我从来没有见过的人。后来我发现了那一刻的唯一途径是，如果我的妻子偶然提到它。我会彻底难倒了 - 有没有丝毫的回忆。
通常当我想起某件事时，一段记忆就会突然浮现。但不是从那些深度的沮丧-没有，没有一丝微光。
我可以把它比作的唯一的事情是在意识分裂，我已经在医疗过程或全面运作的早期阶段，在麻醉情况下经历。医生和护士需要关闭痛苦，但也可以肯定，我可以当他们让我准备自己的要求作出回应。由于药物起了作用，我睡着了，或者我应该说我会失去意识，就好像我是睡着了。
但我不会完全退出。当他们会告诉我以后，我仍然神智清醒，做了什么，他们问。躺下这里，抬起你的腿了一秒钟，把这个办法，现在这样，坐起来一秒钟，再躺下。我想这就是如果你走你的睡眠会发生什么。
当抑郁症这样做 - 或者类似的东西，你能和我说话你想要的。我敢肯定，我会以某种方式作出回应，但我不记得任何事情。
拒绝接受
还有其他的时间，不过，当我完全清楚朋友愿意帮忙，但不能接受他们的支持。我怎么能相信我是值得当我不断地自我毁灭的时候，他们对我的爱和感激?这种心态从一开始就是导致我抑郁的主要原因——也就是童年。
我郁闷的头脑只能停留在如何不好，我 - 让我来攻击自己的自身免疫性疾病，使身体的防御方式摧毁他们的意思来保护。我常想，抑郁症的那样，由于破坏了思想和灵魂的免疫系统。
在抑郁症的深处，我只能给好评和喜爱通过显示不管是谁提供的支持，他们是多么错误是响应。我可能做到这一点立即与那名前卫，愤世嫉俗的话回答，也许公然侮辱。这是因为如果我试图证明他们错了，我是一个可怕的人，毒害他们的好意。
当我不抑郁的时候，我可以给予我的朋友很多的爱和支持，并回应他们的问题。然而，即使在那时，也很难得到爱的回报。我通常是肯定的，善意和爱的话语从我的背上滚下来。
一个博客的好友有自尊的文件，以帮助她解决这个问题。她不断从朋友，从她的读者和其他纪念品欣赏评论信件和笔记。当她在一个凄凉的心情，她把它和读的那种事情她的朋友说。这是提醒他们已经提供了支持自己的重要途径。如果没有帮助，抑郁症会解散，她可能会做什么好东西的记忆。这个文件是一个好主意。
康复的诸多好处之一就是改变了这些对自己有害的信念。虽然看起来很简单，但我知道我和其他人一样都是人，并且努力消除任何反复出现的关于做得更少的抑郁想法。因此，我能听到支持，获得力量，感受到爱和感激的回报。
我回头对关闭的支持和推动那些最接近离开我的那瞬间的遗憾。但我不与那些回忆战胜自己了，因为我以前做的。
你呢?我知道很多人没有人可以求助或得到支持，这是一个很大的问题。但是你是否也有过无法接受爱和支持的时候呢?当你不相信自己配得上这一切?